The Day After Tomorrow - Dan nakon sutra

Filmovi katastrofe dobivaju novu dimenziju. Standardni globalni simboli, kao rušenje znaka "Hollywood" uobičajeni je uvod u - kraj civilizacije kakva je amerikancima poznata. Naravno, egocentričnost i orijentiranost na USA je ogromna. Nestanak Europe, Pola Azije, Kanade i sličnih "minornih" djelova svijeta spomenuto je jedino u pokušaja spašavanja engleske kraljevske obitelji! Specijalni efekti su poprimili novu dimenziju i za preporučiti su. Dirljiv je trenutak i kad bibliotekar grli Gutembergovu bibliju. Scena kada amerikanci bježe i ilegalno prelaze Rio Grande legendarna je i trebalo bi je puštati odvojeno kad god je moguće, sitna scena ali čovjeka veseli ;-) Ipak, najzanimljiviji je detalj kad latinoamerikanci puste amere "da dođu kao izbjeglice" tek u trenutku kad američki predsjednik, velikodušno, "oprosti sav dug tzv. zemljama trećeg svijeta". Amerikanci koji se odriču jedino s čime su vladali svijetom - novcem, u trenutku kad američki novac postaje bezvjedan (nema više većeg djela amerike, europe i slično). Film je u nizu detalja besmislen u opisima "kućne drame" glavnog lika (klimatologa) koji je kombinacija Indijana Jones u maniri eskima, te ludog znanstvenika kojeg "nitko ne razumije a rekao sam vam". Izbacite sve srcedrapateljne scene (oko pola filma) i možete dobiti niz prekrasnih scena. Završetak filma - "nikada nebo nije bilo tako čisto"... koje izgovaraju astronauti, govori više od ičega - kraj američke civilizacije možda i nije tako loš trenutak za ovaj svijet...

Posjeta

Clitorella je znala ,da se Predator SVOJEVOLJNO sprema u Dom umirovljenika. Bio je to određen dom , na čije mjesto se čekalo. Clitorella je rodila Zlato i u predsoblju gledala svog Predatora kako odlazi sa dvije male putne torbe, uglavnom uspomena,. Šest tjedana staro Zlato i ona stajali su kao zaliveni, došao je taj trenutak.Clitorella nije nikad opaziala suze, ,plakala je u jastuk, gdje je počivalo Zlato. Otišla je . Sjela je na pod i iz duše zaridala od tuge,Predator je otišao u "stilu". Bilo je vrijeme Božića, Clitorella je izbrljala ,da mora po potrepštine, otišla je u taj Dom. Dom kao hotel, ima recepciju. ita je p ortir ,da tko je ona, narubu suza govori tko je. On Službemno moli osobnu iskaznicu.To je Clitorellu dotuklo,, da vidi, mamu treba joj osobna,otišla je u bar popila, ne baš malo pića i vrisnula , da jebem (oprosti Webmasteru, emocije), tko će mi zabraniti da vidim svoju mamu, da ću ubiti svakoga ,koji mi se nađe na putu sobe 110.Svi su bili zabezeknuti. Upala je poput tatara u sobu svog Predatora, koji je u miru nešto čitao. Predatoru je bio dovoljan Clitorellin pogled.Uhvatila ju je zaruke i rekla:"DUŠO IMAŠ ZLATO I MUŽA I STAN, MENE PUSTI ,JA SAM UMORNA...BIT ĆU TU DOK MOGU UVIJEK ZA TEBE ,ALI TI SI SAD MAMA I ŽENA I MORAŠ SE S TIME POMIRITI,SVI MI IDEMO SVOJIM PUTEM.ZNAM DUŠO ,DA TI JE TEŠKO, IZDRŽI. Clitorella

Brižna supruga

Tuli Bijesni, da mi je Clitorella u pranju "uništila ", neke jako važne košulje, neke fleke, neko ovo i ono, naslagao pred Clitorellu hrpu nekih stvari i daj jednu po jednu tretiraj da bude opet kao nova.Clitorella ,dok je on to mljeo i slagao je bila u nekim svojim mislima i rekla spasonosnu bračnu riječ, dobro.Postoji i čarobna bračna rečenica, BUDEM DUŠO, ČIM STIGNEM.(nikad ne stigne).Ne misleći ništa, potrpala je kao i inače veš u perilicu, maznula unutra prašak ,kao inače, temperatura i program, sve kao inače. Objesila krpe, na opće zaprepaštenje okolnih savršenih domaćica, jer tako katastrofalno ,kako ona vješa rublje nema niti u Enterpriseu. Mora, manjka joj kvačica, a da ide na plac po kvačice, to nema šanse. Dakle, ugledne košulje Clitorella poredala na štriku po načinu "Bože pomozi" i otišla. Zove naravno na jedan od bezbrojnih mobitela ,pa tko drugi ,Bijesni. -Dušo, divna si. -Pijan si, što si kriv? -Pa sve je izašlo sve mrlje, tako si se potrudila. -Koje mrlje? -PA MOJE KOŠULJE -aha, da čuj bilo je teško (mrsko laže) -Mila divna si ,idemo na večericu i buteljicu. -Ne pijem(opet laže, voli piti sama) -Budeš malko s mužićem. Eto, sve po starom, a po novom, kruh naš svagdašnj ,daj nam danas. Clitorella

Kod veselog ginekologa urnebes

Tako jednog ljeta, po običaju Clitorella se nije previše zamarala oblekom za taj velebni posjet. Glupe žene, oblače najfinije donje rublje, pa ne budu to imale na stolu, možeš imati i usrane gaće, tko te pita. Neoprezna ,kakva je inače, obukla je zabunom hlače-haljinu, zapravo izgleda kao haljina, ali donji dio su hlače, naravno u jednom komadu, kad skidaš ,moraš sve, nezgodno je i u wc-u. Došla ona ,i odjednom ,tajac. Pita doc, da kaj je ,pa sve je po planu.-Gospon doktor, ja se moram čistam skinuti-Imam nepraktični dio garderobe.-Pa kaj, ja sam doktor, skidaj sve, koga briga, ja sam doktor!!!!!!!!!!!- -Nema druge skinula se Clitorella, kao od majke rođena, doc mrtav hladan, zapravo nije se usudio smijati, jer mu je Clitorelle bilo žao, ipak joj je bilo neugodno. -Pa kaj, gola si, dobro zgledaš, kada si već totalno gola, može i pregled grudiju, sve odjednom ,pa si mirna. Tako Doc znalački isprešlatao totalno golu Clitorellu, i nakon što se obukla prasnuo u smijeh. -Čuj, pa kaj se sramiš, malko sam te pogledao "nedoktorski", sve je OK. -Situacija je bila doslovno groteskna, rekao je ,da lijepo moli Clitorellu, da mu dođe uljepšati Božić, da ga interesira, kako će to izvesti.-Doktore jednostavno Bunda i taksi. Ispod bunde niš.-Tebe se ne može iznenaditi, ali ti možeš sve oko sebe. -po mojoj dijagnozi 100 ti ne gine. Clitorella

Jezikoslovlje

Osobite karakteristike jezika je da je on živ (može se svuda staviti). Poznata je izreka da "papir podnosi sve". Da započnemo jezične lekcije, za početak jedan mali riječnik iz NOrmalNOfobia Zanimljiv je i tekst "lijepa riječ otvara sva vrata".

Veliki Brat Vas Gleda (2 dio)

Zanimljivo je povremeno pogledati što si napisao u trenucima slabosti ili premora, a to tražilice uredno čuvaju da se zapamti, prektički trajno. Evo recimo epopeje gdje se spominje ime na Google news grupama - 6,670 for moravek davor do današnjeg dana, a to pokriva tek nekoliko godina! Pretraga po web stranicama je daleko skromnija: ime 674 for moravek davor. Potražite malo sebe, možete se iznenaditi što se o vama sve piše...

Dijalektalna proza

Pitanje identiteta je teško pitanje, osobito u zemlji gdje je asimilacija dugotrajni proces. Pogledajmo Zagreb. Zagrepčani se često diče izrazom "purger". Purger dolazi od iskrivljenog izraza "Buger" što dolazi od "Burg" - Grad. Njemački (naš domaći jezik). Zapruđe se u ranija vremena nije smatralo baš područjem gdje žive purgeri, to je više prigradsko selo bilo. Poanta je u tome da se gradski jezik izrazito promijenio, dojdeki ako su dalmatineri (južna hrvatska) skoro da nam dođu onak, naši dečki, a ako nemaju kose oći skoro da su se asimilirali (bre se ne čuje previše, ali u najnovije doba gotovo da nam dođe milo kad to čujemo, je li, došli Austrijski i Slovenski turisti...) Pitanje zagrebačkog dijalekta je izuzetno složeno pitanje jer literature u zadnjih nekoliko desetljeća gotovo i nema. Dijalektalna proza je iznimka. Ono što nam Trajčević pokušava približiti je jedan prigradski dijalekt (ne purgerski) i na to ciljam. A to što finese ne razumiju ni izvorni govornici govore o našoj jezičnoj bijedi, gdje jedva da svladavamo i standardni jezik. Naravno da se jezik mijenja, velik broj srbizama je sada dio dijalekta, američki izrazi su češći od književnih, njemački se po malo izgubio, mađarski je nestao. Viša klasa i tako govori standardnim jezikom jer drugi i ne pozna. Standardni jezik je, naravno, engleski naučen u Cambridge ili sličnim školicama...

Ozelenimo obalu

Evo konačno i jedne pametne donorske akcije, da ne bi za parsto godina pričali o tome kako su nam "mleci posjekli obalu" Na stranicma http://www.dupinovsan.org/ naveden je plan pošumljavanja, prvenstveno maslinama. Kratak izvod: Projekt ZELENO 2004. osmišljen je kroz provedbu nacionalne donatorske kampanje 'POSADIMO ŽIVOT!' s ciljem osnaživanja odgovorne društvene svijesti i prikupljanja novčanih donacija za: 1. Obnovu šumskog fonda (pinija, čempresa) jadranske regije, 2. Sadnju maslina na unaprijed odabranim lokacijama duž jadranske obale s otocima. Predviđene lokacije sadnje mladica šumskog fonda i maslina su: Otok Vis – masline Otok Korčula (Blato) i Lastovo – masline, pinije, čempresi Otok Hvar – masline, pinije, čempresi Istra: Tar,Višnjan - masline Dubrovnik, Štedrica - pinije

vic

Kada sa violinom u futroli violinist uđe u banku, svi strepe, da će otvoriti kutiju i izvaditi mitraljez, kada čelist sa kantom za čelo uđe u banku, svi strepe, da ju ne otvori i ne počne svirati. Kako ševi Bosanac? Natren Clitorella

Magnetoterapija ili pojas nevinosti

Poludio Bijesni za nekom bižuterijom, koja ne izgleda loše, čak štoviše, atraktivna i atraktivno skupa. Na njoj su magneti, koji sve liječe, nesanicu, bolove, depresiju...osim bižuterije postoje broševi ,u obliku srca i stavljaju se na odjeću, ali donji dio mora biti u dodiru sa kožim na mjestu gdje boli.Kupio bijesni narukvicu, pa izgleda kao bijelosoknić, iz pasivnih krajeva susjedne nam države, južno susjedne, okitio Clitorellu, hajde narukvica i perle s magnetom, ali i srčeko. Ono ide na gaće, u vrijeme ,kada se žene malko mjesečno pate. Crkla Clitorella ,pa da na crne tange, najmanje moguće, natandrči srčeko, pa osjeća se OKOVANOM.Mora se, da se zatvori energetski krug.Zamislite smijurije ,da ju pokupi Hitna i vidi taj ukras na gaćama,izgleda presmiješno, a nevolja je, da ona ne nosi gaće ,bar pola godine.Izgleda seksi, kada se na haljinu ili suknju to pričepi na određeno mjesto. Srčeko je na pravom mjestu. Clitorella

Bračno "svetište"

U skoro svim izopačenim zapadnjačkim shvaćanjima, bračni krevet je ...zna se .Mada se u tom krevetu uglavno rješavaju svi problemi svađom, oko love uglavnom.Svađa oko novca i tko je na što i kako potrošio ,je bračna svakodnevnica, uglavnom.Seks je isto tako bračni, na rubu sukoba ,ona pilji u strop i razmišlja o sutrašnjoj kupovini i moli Boga ,da što prije sva ta farsa bude gotova, a on negdje zamišlja svoju tajnicu, ali mora, bračna dužnost. Možda sam jako okrutna, ali realnostje realnost. No bilo kako bilo, Clitorella se odlučila pospremiti bračno svetište, bože dragi, prvo je tražila što ju žulja danima, dva autića od Zlateka, naišla je na dvije svoje spavaćice, pa što će joj, ali ih je ipak našla.O nekim čarapicama ,izgubljenoj naušnici, zaboravljenoj čaši,žlici, kuhinjskoj krpi da ne govori. Plahta sa strane Bijesnog je pravi jelovnik, ždere u krevetu i čita Globus, pa sve zasere.Prava romantika.Tako je sve skupila i došlo joj je, da sve skupa baci u smeće, ništa, presvučen krevet, poplun na njezinoj strani, jer gola spava, kao svi normalni ljudi,sa strane Bijesnog samo plahtica, jer on spava u zimskom kaputu, kao svi normalni ljudi.Plahte su čiste, ne zadugo, na jelovniku je zelje s paradajzom.....i tako iz dana u dan već 15. godinu. Clitorella

Noćno deranje...ili koliko dugo smo djeca

Leži ,tada mlađahna Clitorella, ne osjeća se dobro. Termometar je opasno bio u porastu, zapravo, živa je već divljala oko 41.Neka muka, nije znala, da li je to od Bijesnog ,koji je beznadno hrkao smrdeći po alkoholu, luku i čevapčićima. Bio "jadan", na ribičiji s Kirurgom, pa zaglibili u porovincijskoj birtiji.Ide, cuklja posteljinu u drugu sobu, i nemoćno legne. Nekako, nije joj baš bilo dobro i vrisne:"Mama!" Predator isto hrče, no zov mladunčeta budi svaku majku. -Što se dereš? -slabo mi je. -Zovi si onog zakonitog? -Ne mogu ga probuditi. -Nije čudo, taj se ne bu probudil čitav tjedan, s obzirom što je ulio u sebe. -Doplazi Predator i sjeda na Clitorellin krevet. -Kaj je zaboga? -Imam temperaturu, visoku. -Pa kaj ,dva Aspirina i otvori malo prozor i spavaj, Isuse ,pa tebi je 26 godina, pa dokada ćeš se derati, ja sam svoje "odradila." Idi spavaj i tišina, ja idem spat, pa nisi novorođenče. Ode Predator i zahrče ,kao i onaj u drugoj sobi.Clitorella je drhtavim rukama popila Aspirine i nasmijala se u sebi, pa stvarno ,dokle će se derati po noći.To je zastrašuje kod Zlata, njemu je samo 7i pol godina,pa zar još 20 godina noćne deračine?! Utješno. Clitorella

Kod veselog ginekologa

Gosišnji"ženski" servisi je ženski kruh naš svagdašnji.Lukava Clitorella, nekako si je to tempirala početkom srpnja, kada je uglavnom vruće, pa je sa garderobom sve lakše. -Clitorella, dobar dan, smije se doktor, kaj ima novoga. -nadam se niš, smije se ona. Doc je ok. Ima smisla za šalu, zna posao, i nerado uzima novac, da ne povjeruješ. Nakon par viceva i pljuvanja po politici, dolazi ono neizbježno. -Clitorella, znaš gdje je kabina. -a što će mi ,haljina vam ne smeta,a ostalo nemam. Doc je prasnuo u smijeh.Prošle godine, svaki put se veseli ,kad me vidi, rekao je da to priča kao vic. -što bi bilo Clitorella ,da mi dođeš oko Božića? -snašla bih se, smije se ona. -ne sumnjam. Clitorella

Kantica bez lopatice

Bila Clitorella na Danu dvorane Lisinski, s oduševljenjem promatrala kamenjarsko-opančarsko-feređnu" novopečenu" zagrebačku kremu.Zagrebačke djevojke, žene i dame bile su skupocjeno neukusne,došli i Saborski Spavači, valjda su se probudili do 19.h, da bi opet počeli lokati, jer je bio prostrt ogroman stol bar dvadesetak metara ,sa predivnim stoljnjakom(isuse ,tko to pegla),sa pićima pa počnu od početka, pa dok ne padnu pod taj zanosni stoljnjak.Na ulazu su provjeravali muzičare, nemaju li umjesto instrumenata oružja, sjetila se Clitorella filma "Neki to vole vruće".Novopečeni tenorci, pobjednici nekih natjecanja, upropaštavali su prekrasne arije, htjeli su biti"tri tenora", treba im još podosta škole.Orkestar je uredno tipkao note, bez svakog osjećaja. Dozlogrdilo Bijesnom, idemo u foaje nešto popiti, kad je prazno, a piće badava. Došli mi, a imamo što vidjeti:Konobar u bogatoj livreji izlijeva vina u PLASTIČNE KANTE, TAKVE IMA CLITORELLA ZA PRANJE PODA ,Bijesni je gledao u čudu, da što se to radi.Pa ministri moraju iza koncerta opet lokati, je, na račun poreznih obveznika, nema ovak, badava, za sve. Zanimalo nas, kuda idu kante?Valjda ne u zahod, neke u zahod, a neke na portu dvorane. Tamo, si je osoblje grabilo sa čašama iz kanti i silno veselilo, ne pije Premijer, ali mogu oni, što je on u pauzi. Trebala im je lopatica, ona duboka, ima Zlateko za pijesak, lakše bi grabili, ali na lopatu ili šeflju nisu mislili.Dobar provod. Clitorella

Titanic na suhom

Imamo kućne prijatelje, ili prijatelje kuće, kako vam drago. Imaju dvoje dječice, ako se ti urnebesi mogu tako nazvati.10 i 5 godina.Zlateko je baš po sredini. Odosmo mi k njima na večeru.Naravno, Zlateko nikud ne ide bez video kazete s tim filmom. Pusta opsesija .Sjeli mi, i čuje Clitorella iz dječje sobe već zvukove, od kojih joj se bljuje, no nema veze, glavno da su zabavljeni ,da se preumorni roditelji mogu malo razgovarati. Bila je opća strka, ali smo odlučili, da dok ne bude mrtvih ,ne idemo gledati što rade.Prošlo par sati, već se dogovaramo ,tko će biti heroj i otići u kontrolu,odjednom nas prekine pištaljka(kao u filmu), vrisak.E ,sad se mora u ophodnju, dakle:Dječica su bila na relaciji TV -kupaonica..Realizirali su svaki kadar.U umivaoniku su bili plastični Titanik i lego figurice. U kupaonici je inače bio mrak. Zagrnuli su se u ručnike i sjede njih dvojica u kadi, (hvala Bogu suhoj), raskopali ventilator ,jer to su propeleri ,koji u zadnjoj sceni veličanstveno tonu,Mala Karla_Rose, leži u Clitorellinom kaputu, na nekoj dasci i puse u pištaljku, a ovi mangupi ,je kao traže, našli i bateriju, kuhače su vesla ,a kada brod za spašavanje, je sve bi bilo u redu da Karlin privjesak s lančića nisu bacili u umivaonik i ispustili vodu, Srce oceana,.Je, Karli je tu bilo dosta. Scena je bila groteskna, stajali smo svo četvero na vratima, ,reazmišljajući, da li da ih ubijemo odmah,ili sad.Lako za sve, Bijesni i Zvijer(ravnatelj zagrebačkog ZOO-a)morali su raskopati umivaonik i iskopati lančić i privjesak.Mašta je mašta, oni su ipak mali Oskarovci, pa smo se vratili za stol, a oni su ,ne bi vjerovali počeli iznova. Clitorella

Rok trajanja

Best Use Before... Nedavno sam čuo za ponudu HLS-a o tome da liječnici imaju zatvoreni mirovinski fond. Ponuda? Privremena mirovina, pogodnosti, isplata dijela sredstava, državna poticajna sredstva, doživotna mirovina... prihodi, sigurnost i sve u tom stilu. Kako je to komercijalno osiguranje, doživotna mirovina, naravno, predstavlja veći rizik jer se "osiguravajuća društva u globalu obvezuju da će vam isplaćivati i do 120 godina života"... Realno? Hoćemo li doživjeti 120 godina, što je prirodni ljudski vijek? SF nam primjerice u jednoj epizodi DS9 navodi: "umiremo jer stanicama dosadi da se množe i trebali bi ih zabaviti, pa nikada ne bi umrli"... Jedna druga SF priča je govorila o tome da kada bi se ponašali poput malignih stanica, tada ne bi umirali, ako bi mogli kontrolirati rast... i tako dalje. Ljudi jesu poput maligne bolesti i šire se bez granice na zemljinoj koži, pretvaramo svijet u vrelu pustinju. Ako smo na nekom dijelu svijeta dovoljno dugo, iscrpljujemo životnu energiju. Medicina je sredinom 20 stoljeća obećavala "velik progres" a to je pratio i SF u svom "herojskom dobu". Koja je stvarnost? Borbom protiv zaraznih bolesti, povećali smo broj ljudi. To traži više hrane. Neke zemlje monopoliziraju pojedine prehrambene proizvode (tzv. "banana republike") te je najnoviji doprinos genetski modificirana hrana. Sve u svrhu većeg profita. S druge strane, liječničke novine u jednom od komentara, pred neku godinu iznijele su zanimljiv podatak da - liječnici žive prosječno 5 godina kraće od prosjeka populacije! Liječnici su osobito educirana populacija, jedu zdraviju hranu, manje puše, sve u svemu -zašto kraće traju? Europska je unija odredila da liječnici moraju raditi manje. Komercijalni interesi nude rješenja kako izbjeći smanjenje radne norme (koja je daleko veća nego za druge "državne službenike"). Manjak ili višak liječnika? U dobrom starom socrealističkom stilu, pojedine ustanove u velikim gradovima plaše da će biti "viška". Stvarnost? Burze su prazne što se tiče liječnika, svatko tko želi raditi u medicini može naći posla. U susjednim zemljama, primjerice Sloveniji (pokrajina EU) postoji kronični manjak liječnika. Kao "profesija od posebnog interesa" odgoj liječnika je veoma skup. Da li pojedine zajednice stipendiraju liječnike da ostanu kod njih? Rijetko. Još uvijek u glavama vlada sintagma "zdravstvena zaštita je svima dostupna" što je naravno u suprotnosti s stvarnošću. Mi smo "turistička zemlja" no liječnici baš i nisu plaćeni za pojačani rad u sezoni. Sve zbog ideja kako voditi zdravstvo od strane monopolističkog fonda... koji od drugih fondova uredno naplaćuje, ali ne plaća izvršiteljima. Profit ali skriven... Restrikcije u zdravstvu su poštapalica koju slušamo dvadesetak godina. A liječnici rade prekovremeno do penzije, dežuraju i rade kad odu u mirovinu... Rok trajanja? Kratak. Prekratak... Zato svaka čast osiguravajućim društvima koje osiguravaju liječnike, to je sigurna i dobra zarada!

Mišolovka

Danas sam imao prilike doživjeti "ponudu koja se ne može odbiti". Igrajući se mačke i miša, promatrao sam policu prepunu prašaka za pranje veša, gelova i specijalnih sredstava. Kroz mozak su mi proletile (traumatične) slike svih reklama viđenih zadnjih tjedan dana... Da li uzeti ovaj, koji "pere jednako dobro ali štedi novac"... ili "čuva boju i nakon dvadeset pranja"... ili "imate 3 dodatna boda ako uzmete baš ovaj proizvod" ili "kupujte hrvatsko". Teška odluka. Tada sam, kao pravo muško, glumio neznalicu i blesana. Pozovem 8881 (Favorite broj) da dobijem naputak (naredbu) što da kupim. Prvi proizvod: NEMOJ TO KUPOVATI SVE JE SIVO OSTALO" Drugi proizvod: NEMOJ TO KUPOVATI ALERGIČNA SAM NA PRAŠAK Treći proizvod: NE ZEZAJ; ŠTO TI MISLIŠ; MAJCE SE S TIME NE MOGU OPRATI SVE JE SIVO OSTALO Četvrti proizvod: kaj si lud? Toliko o reklamama. Nakon toga sam kupio proizvod koji sam već 150 puta kupio, stalno isto, jednako loš proizvod kao i svi ostali, ali moj 8881 ga voli i ja tu ne mogu ništa... noebius

Taksi služba

Goranovci bančili u Beču. Razgalila ih Oda radosti, samo to je zadnji stavak, huncuti(trenirani na Bachu), njima je to premalo,treba nastaviti, a i uglednom bečkom maestru se dopao taj mentalitet lumperajke nakon koncerta, naš Gazda je uvijek tremozan, no ide i on, kaj buju rekli?Koga briga, mi smo svoje odurlikali, soprani visoki g 12 doba, imamo pravo i dalje.Opalili mi naše dobre domaće hitove, ali ne onak šankerski, več četveroglasno, sofisticirano. Maersto ,bečka škola pao u trans.Kada smo opalili Cossetovu Makedonsku humoresku, skočio je na stol.Ipak su svi u biti "balkanci".ISKON, rekoh ja, ništa bez elementarnog nagona, onda nadgradnja i finese. Ipak iscrpilo njega ,mi smo imali konicije, no on nije navikao, zamolio je da mu pozovemo taksi. Dripci umjesto taksija uzeli iz restoranske kuhinje kolica za suđe i kažu, taksi čeka.Izađe on i vidi kolica,imao on duha, pa su ga lijepo Adonis i kompanija kroz centar beča vozili kući, na opći urnebes. Clitorella

Akademski apsurd

Sjedi, odnosno meškolji se Clitorella u Lisinskom, sama, mrzeći najlonke, koje ju smetaju, o gaćama da ne govori, zaključujući da izgleda jezivo, a Bijesni vodi strašno važne konverzacije, Zlato hripa, cendra i vuče ju za haljinu. Situacija je topogledno zavidna.Evo, guru povijesti i teorije književnosti. Clitorella pokušava sakriti se iza fotelja, prekasno. -Kolegice, kako ste? -Može i bolje -niste izašli niti na moj jedan ispit. -Pa što da kažem, svi su nedojebeni impotentni ili homoseksualni i zato su pisali ,lokali, drogirali se ,armirali mačke po stanu..... -Kolegice, pa to je genijalno!Imate stila ,dođite na konzultacije, dogovorit ćemo se. Je, znam kako, lokat ,pušit i mlatit gluposti, no INDEKS SA POLOŽENIM ISPITIMA MI TREBA. CLITORELLA

Duh zdravog razuma

Vuče se Clitorella, po širokim stepenicama u Lisinskom, drži se ga Bijesnog i gelender. Ide umorno i sporo.Jest, sve je na mjestu, nova kiklja frizura, ali nema više one zlatokose divljakuše, koja je doslovno sa Goranovcima kraljevala i plesla do 6 ujutro sa isto zako divljom ekipom.Pilose sve što se nudilo, foaje je bio pun nasmijanih ljudi, bilo je novaca, bio je "atmić".U kutu su tenor b. i poznati stari zagrebački orguljaš ,komentirali publiku i pričali najvulgarnije gadosti ,koji ljudski um može smisliti, ako si htio čuti vulgaran vic, prostotu nesagledivu, zna se gdje, naravno pijani dozlaboga.Bili su to Zagrepčani, koncerna uobičajena publika, koja je na koncer dolazila ne samo da bi čula tračeve , već i iz nekih drugih motiva.Hoda tako Clitorella u dugoj crnoj opravi, žudi za tenisicama i trapericama u kojima je pretrčala taj isti Lisinski bar 100 puta uzduž i poprijeko,pod tonom pudera skriva hormonsko-alkoholne prišteve, gleda u prazno.Bijesni ju pokazuje i misli da se ona "ludo"provodi.On je sad faca,mora se pokazivati sa ženicom, ljubavnice su za neka druga mjesta, Clitorella bi ga najradije svom snagom strovalila niz stepenice(pa da vide muški kako je to),obično one padaju niz stepenice. U Bossovoj kreaciji(nekad ,osim za karo košulju i traperice ,zmazane od automehaničarskih podviga) nije znao da postoji bilo što drugo.Sad je novopečeni impresario, pa mi grcamo u kreditima zbog NJEGOVE GARDEROBE.No ode, važan razgovor..Clitorella se povukla u kut, moleći Boga da ju nitko ne vidi i ne prepozna. E je...ga evo idu kuje iz prvih violina,jedna obslužuje Bijesnog u zna i kojem i kada motelu. Prva reakcija je bila da ih sorry Webmasteru ,nemam drugog izraza"ispičkara do nogu" Kako su se približavale ,kao da je u odsjaju vidjela svog Predatora, koji joj je uvijek uglavno uzaludno ponavljao:"Dušo, ne histerija, šapat,ne bezobrazluk, umjerena finoća koja pokazuje da su za tebe zrak, da te nije briga, to boli!" -Vidi ,vidi, tko nam se vratio. -Nisam nikud niti otišla, kako bih se mogla vratiti, a sad me ispričajte moje dame. -Otišla je na WC. Kuje su osale zabezeknute, rekla je to ispod glasa, ravnomjernom intonacijom i adekvatnim izrazom lica.Predator bi bio ponosan na svoju inače divljakušu. Više se ničeg niti ne sjeća, Bijesni je izigravao kavalira, ona je bila rezignirana. Clitorella

Bajka ili o jednostavnoj djeci

Neka mi stručno društvo oprosti, Freud ili Jung, je napisao genijalnu knjigu o interpretaciji, simbolici ,značenju bajke i motiva iz bajke. Pročitala to nadobudna Clitorella u trudnoći. Eh, intelektualni elitizam, to ionako dobiva na nos svakodnevno.Vrištala je od smijeha i oduševljenja, knjiga je fenomenalna. Rodilo se Zlato i tako polako, jako polako prevazišlo košaru, hod, pelene i počelo ličiti na nešto ljudsko. No, stasalo dijete i za bajke. Nakupovao Bijesni hrpu CD-a, pa da se ne gnjavi sa pričanjem. Uključi tehniku i neka se s tim bakće Zlatko Crnković i kompanija.(velika imena zagrebačkog glumišta).Ne ide, Zlato vrišti da je sve to bedastoće, da što je uopće preslica, da koja materina i glupi lovac, ,da neće više svoj kaput sa crvenom kapuljačom, glupa Crvenkapica, koja materina je boja ebanovine i ogledalo koje govori, da otkuda patuljcima drago kamenje i zlatni rudnik, tko je vidio staviti mrtvaca u stakleni lijes......itd.Bačen novac.Da li se prekrasna Snjeguljica poševila sa svima njima(njih 7). Drugi dan dijete navlači svoj kofer, valjda genetski, jer Bijesni stalno ide od kuće. -Kuda sine. -U London. -Kaj? -Idem posjetiti Cruellu iz 101 dalmatinca.(glupo kao da si pokupio škvadru sa splitske rive) -a onda idem na Titanic.-Dušo gledamo taj film tri puta dnevno već dvije godine, pa znaš da je potonuo.- -Ona stara teta sanja da nije, idem roniti za draguljem"Srce oceana". E, budi ti sad pametan pedagog, ili koji već ku...ac.Po stručnom savjetu ostaju za čitanje Mesićevi govor. Clitorella

Reminiscence of the present tense

On TV for days is a advertise called «sport against drugs». Everybody know that is not true, if sport is not just a way of recreation. Few weeks ago, my friend and psychiatrist, said : “ Do not listen to me, do not listen to any of our advices… that geriatric stuff could not help you, young man…” On TV talk show that is against any rules. But is he right? Could young people learn anything from us, “old guys”? Recently, I have conversation with one high school student. I just want to chat about life and everything, because there are some similar interests. But “You are old guy, you could be like my father”. So what? Could I talk with people 20 years older or younger? About languages or science? Or just about… fashion? I need to talk to “normal” people, just to find out what is “normal” for younger and what is “normal” for senior people. That way I could help people to understand each other better. I am “go between”. That profession could be tricky. Next problem I find out recently is how to make my friends know each other, because they live tousends kilometars away from each other, in different time zone. People are lonely these days, and look for people with same interest. To be a friend, now is not matter of place, age or look, but matter of similar interest. Sharing… time, ideas, compasion. That is the modern age role. To be with someone, that is a privilege. How to survive in modern global society? Learn and keep in touch. No metter what. Do not eat children of your knowledge. Be when you are needed. And people will find each other, no metter what, no hidden or secret plan. Just be yourself. And together, we could made better place for ourselves. A better globe. Open and different. We will always be different, and we could share our knowledge, passion and freedom. And if we really try, there could be more than only one… But I will allways have one special, deep in my soul. No metter if sometimes I do not have 5 minutes to share, and talk how I feel. Inside, deep inside, there is one special place and I know and I feel.

red rose

Today I went for a blid date. I have received a beatiful(unapproriatte) red rose in todays windy day that is finishing now in front of computer alone. And today s friday the day for being laid (????) I am a trier to be exact i believe in trying. Althoug I'd love to go on a date. Unfortunately this person refused a cup of coffee with me so date is sf. We are from two worlds that have a lot in common but we are on the opposite sides of them An I havent's seen him three years. I do not now whether he is a single. My life is going on. For a blind date. Maybe I will go out with a girlfriend and secretly wait for prince charming. There is some oppinions that my quest is in vain. That all man are the same. Well I do not think so. And they are not the same indeed. ONly a piece of advice. Man do not bringt o s woman a red rose on a first. date. White or pink are more appropriate. The red rose grows later. If .... lopticaskocica

blind date

I went with him for a blind date. He was odd. He photgraphed the lake like he has not seen him thousend time. Like a japanise. I have nothing against japanise guys but... But he made this weblog possible. Thanks lopticaskocica

Back to future, part III

Nedavno sam pisao o retro look, ali fenomeni kojima nas šarmira Nov@ su sve više u stilu filma "povratak u budučnost"... treći dio. OBN Super Nova Folk Talents Transparenti: Amire Krajina je uz tebe Ikonografija: stolovi na pozornici sa bocama, nije bezalkoholno piće Svi kolektivno u transu pjevaju, nabacuju se s konfetama Zenica, idu u Sarajevo... izbor u BiH i cijelom svijetu za folk zvjezdu... Ma gdje mi je čaša da ju razbijem o glavu... Usput, na stranicama "NO1" nalazi se kako sponzoriraju tigrove. Manje je poznato da su sibirski tigrovi omiljeni kućni ljubimci u mafijaškim krugovima u Beogradu...

Retro look

Kako brzo vrijeme prolazi... nakon što sam u nedavnom postu pokazao divljenje socrealističkim grafitima, naletim slučajno na jedan retro "seljachki" ali vrlo realan tekst... Najgore je što sam te umotvorine jednom i ja izgovorio (nisam bio uračunjiv, naravno, imao sam tada samo 6 godina a djecu u toj dobi se ne može goniti po kaznenom zakoniku). Dakle, ponovimo te gorde riječi:

Svečano pionirsko obećanje Danas, kada postajem pionir dajem časnu pionirsku riječ: -da ću marljivo učiti i raditi i biti dobar drug; -da ću voljeti našu samoupravnu domovinu Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju -da ću razvijati bratstvo i jedinstvo i ideje za koje se borio Tito -da ću cijeniti sve ljude svijeta koji žele slobodu i mir

Što je od toga ostalo? ad 1: učio sam i radio, to mi je životna pogrješka jer se to ne cijeni u $$ u ovoj zemlji; ad 2: dobar drug - he he figa. ad 3: domovinu volim, no to se sada zove "malo" drugačije ;-) ad 4: da ne bi. Bratstvo - jedinstvo sada se zove "kandidati za pridruživanje" i "pakt za stabilnost" i bla bla... a o idejama putovanja po cijelom svijetu, gledanja sletova u Kini, da tako bi se dalo živjeti... no ne, nisam ljubitelj bijelih uniformi nakićenih bezbrojnim ordenima s dijamantima i zlatom. Ne volim se kititi. ad 5: cijeniti sve ljude svijeta koji žele slobodu i mir - ta mi je najbolja. Na kraju ispada da se dijela te zakletve i danas držim. Stoga, Respect!

Veliki Brat Vas Gleda...

Baš sam pogledao malo u dnevnom tisku (onaj jedini dnevni list koji nema web izdanje a izlazi u Zagrebu) i pišu nešto o "snimanju zajedničkih prostorija" negdje. To je sve predivno. Idem dignuti novac na bankomat. Snima me kamera. Šećem kroz trgovinu, i mogu se diviti svojoj pozadini na crno bijelom monitoru pred blagajnom (naravno da se snima na neku video kazetu). U časopisu "Vidi" kolumna na temu kako razvijaju tehnologiju za praćenje djece mlađe od 15 godina, jer "roditelji to traže". Ne možeš više ni na Mirogoj otići u miru a da ti ne izađu transkripti u novinama (infarkt poslje toga ti ne pomaže, svi imaju svoje mišljenje o tvojim "poslovnim sposobnostima"). Na TV sve više prerežiranih "Reality show" super duper gluposti. A prave vijesti ostaju skrivene, "javne ličnosti" zagađuju upravo sve što se može domisliti. Koliko je članova Mense nedavno bilo na TV? Baš bi me zanimao jedan kviz gdje su samo članovi te udruge kandidati... Ali ne, oni su "socijalno neprilagođani" društvu gdje medijima vladaju likovi kojima je sobna temperatura oznaka za IQ. Par puta imao sam neobjavljene intervjue jer su bili "previše knjiški" napisani. Moj problem je u tome što sam - pismen.

Marcel po Bijesnom ..ili obrnuto

Dere se(a što bi drugo) Bijesni iz kuhinje, Clitorella nešto mora probati. Bože moj, komad kruha, zasoljen, Clitorella dodaje ljutu papriku i krastavac.Zagrizla je, sjetila se nemogućih pitanja o čajnim kolačićima slavnog Prousta, sada se to ne zove roman toka, tijeka, svijesti već struje svijesti.Jede polako(deblja),osjeća miris ploče, škole, kute, razreda, sjeća se Predatora, koji je u nju utrpavao te silne kalorije, jer sa 8 godina je imala jedva 17 kg(blažena vremena),sjeća se svoje škole, bez nasilja,bez kriminala, bez opijata, bez užasa modernog vremena. Užas je bio test iz latinskog.Svi su oni bili obična djeca,sa svim bojaznima, strahovima,željama, bez poriva da jedno drugom naude.Bili smo sami,sa ključićem oko vrata,prepušteni sami sebi, ali imali smo svoj svijet, IGRU.Da, na igru me podsjetio sendvič sa masti,soli ,paprikom i krastavcima.Proljeće Ivana Galeba. Clitorella

ŠPIGL

Stoji Clitorella u nemogućoj garderobnoj kombinaciji, grli Zlato i čeka školski bus za takozvanu školu ,odnosno jakuševačko smetlište, takva je i škola.Divnog tena od hormonskih akrobacija i alkohola, prestrašne frizure i ne baš u glamuru.Plače. Zlato jeu grli(rijetki trenuci), evo barakude iz susjedstva, kojoj je moj Predator 3 puta vadio sina iz zatvora i digao pola Zagreba da dobije stan. Naravno kučka je sve to zaboravila, iako je noćima cmizdrila u našoj kuhinji moleći za pomoć. -Kak to loše zgledaš? -Idi u materinu, kad si cmoljila, bila si hrpa govana, a sada me zaje...... -Tako je to, dok te netko treba Clitorella

Alfredo, vruće mi je .....auuuu

Pa tko tu reklamu ne zna. Zavodnica ,vruće joj je, pa bi lokala,neko sranje, a budala u neukusnoj piđami odlazi do frižidera. Pohotno poloče kemiju, i uzdrhti, da joj je hladno. To Clitorella zove "Vampirskom"reklamom, koje inače Zlateko obožava i nepogrešivo imitira glasove i tekst. Ide Clitorella opet u 6h, nadajući se da svi spavaju,jok,na prozoru susjed, lovac, i dva začudna lovačka psa. -Jebo te ,pa tu nitko ne spava -Ti piljiš sa psima kroz prozor -Ti si udu data -Zato ne spavam Ide susjed,i viče:"Kaj, kad bu vjenčanje ,hoću da budeš u krinolini 20mpromjera i ako treba za šlajer asfaltiramo autoput,blokirat ćemo Hrvatsku, bit će to vjenčanje stoljeća.Psi počeli lajati, a i susjed, koji se buni, da je neoženjen i da kaj ovom blesanu pada napamet. Sluša Clitorella sve to u ranu zoru, smije se "udvaračima",pa tko ju još prosi u rane sate?Zna se nespavalice ,kao i ona. Clitorella

DNO

Sprema se Clitorella u Lisinski,glamurozna haljina ,šminka, ide po širokim stepenicama,nabada u svilenim štiklama,savršena, koliko je to moguće. Gleda ispod šminke vašar taštine, jezive hipokrize, preseratore, što oni znaju. Svoj govna su sačuvali ,ali za jedno ne znaju, za DNO,ZA TMURNA JUTRA,KADA SE NE ZNA DATUM, KADA SE U ZIMSKIM DANIMA NE ZNA DA LI JE JUTRO ILI VEČER, ZA ČVOR U ŽELUCU, ZA SUZE, KOJE OD OČAJA NE POTIČU, ZNAJU LI ZA ODJELE SA NEIZLJEČIVIMA, SA DJECOM ,KOJA IMAJU OZNAČENA MJESTA ZA ZRAČENJE. gLAMURSKA BANDA ĆE TO JEDNOM NADAM SE SAZNATI, DO TOG DANA NEKA SE PRESERAVA PO ...KULTURNIM USTANOVAMA.Da budu viđeni, oni pojma nemaju, zapravo blago njima. Clitorella

Čestitka

Urnebes od Clitorelle je i urnebsno slavio rođendane. TEMATSKI, kič party, kauboj party, wedding party,maskenbal, tako da je gomilica gostiju već glavu razbijala što će za sado-mazo party,vreće za smeće, piđama party, sve je bilo popraćeno adekvatnim pozivnicama i ogromnim količinama ića i pića.Susjedi su bili blagovremeno upozoreni, jer je potpuno pijan kirurg pjevao Clitorelli u 4h ujutro "potočić maleni", na kaubojskom partyju su pucale petarde i orila muzika,Svi su čekali TAJ DAN. oD 30 VRLIH FRENDOVA, OVE GODINE NITKO OSIMKOLEGE S POVIJESTI I ARHIVISTA, KOJI JE DOSLOVNO PROLUPAO RADEĆI U GRADSKOM ARHIVU I OTIŠAO U "MUNGOSE", razminiravati.Došla je kuvertica ,u kojoj je bila kataložna kartica i naravno sve najbolje,da se čuva,da se ne da, da sve može itd.Clitorella je proplakala pola dana .Sretan rođendan. Clitorella

Ruže su crvene, tajne su skrivene...

Ruže su crvene, tajne su skrivene... Ulica se osula crvenilom. Krvave ruže posvuda. Plava krv prolazi, žutilo je zatomnjeno rascvalim trnovitim grmovima. Kosovi su uzrujano pokušavali otjerati mačku koja se opasno približila piletu, stješnjenom uz rešetke prozora. Koja buka! Te zvjeri grada, koje ubijaju samo zbog zabave da se udvore svojim gospodarima (radili smo po naređenju, to se od nas očekivalo da uplašimo nejake ptiće...) Ježevi su ostali u svojim jamama čekajući tamu. Crveni cvjetovi ne cvjetaju u tami, sklapaju svoje latice da se njihovo crvenilo ne pomješa sa krvlju koja se proliva. Ljepota života, proljeća, Nova nada.

Vegetarijanska himna

Clitorella sluša opere i operete, ima duhovitog kolegu s kojim misli......magistrirati. Zapjevali su i zaplesali na učenom akademskom hodniku i dr.Solara doveli u ludilo. Dakle, pokušaj tročetvrtinski. JA NE ZNAM ČITAT NI PISAT,JA NE ZNAM SE NIT POTPISAT, JA SAMO DEBELE PAJCEKE GOJIM. dOK IMA KRUHA I PUTRA, BAŠ ME BRIGA ZA SUTRA, JER DOK JA POSTOJIM DEBELE PAJCEKE GOJIM. JA IMAM SAMO JEDNU STRAST, A TO JE ŠPEK I SVINJKA MAST I DOK JA POSTOJIM DEBELE PAJCEKE GOJIM. vOLIM VEGETARIJANCE, MAKROBIOTIČARE I ONE OVISNE O PREHRANI S OBZIROM NA KRVNU GRUPU. D

Pred vratima unije ni trava ne raste...

Novourešena ambasada Europske unije (regija Republika Slovenija) zimus je obnovljena u povijesnoj "Raukarovoj" kući. Pri uređenju, ispred kuće je navežen šljunak, te odvežen sloj zemlje koji je bio oko drvoreda. Zgrada se nalazi u ulici sa najviše zavoja, svojevrstan "Beverly Hills" Zagreba. Ipak, pri radovima je oštećeno kornjenje starog drvoreda, jednog od najljepšeg u gradu. Drvo pred ambasadom se suši. Ovo nije prvi put da se "modernizacijom" u Zagrebu uništava "duh grada" koje čine trgovi i ulice sa drvoredima. Građani ulice su potpisivali peticiju protiv asfaltiranja uz drvored! Cvjetnom trgu (Trg Petra Preradovića) to nije pomoglo... sada je tamo umjesto ambijenta u stilu "Pariza" niknuo (bespravno?) velik broj kromiranih stolaca koji su svake godine sve rašireniji... poput neke hidre koja guši grad.

Veleslika strica Morrisa

Blaženi Kishon, jest da bih mu morala plaćati ,autorska prava, no, ne valjda zbog jednog napisa, koji me "inspirirao".Glupe svadbe, vjenčanja, ljudi uglavnom poklanjaju stvari da se otarase krame.Kishon kaže ,kako se njegova supruga neuspješno "protezala ,da sakrije sliku, užas, pred gostom ,uglednim likovnim kritičarem, nije uspjela sakriti posrnule pralje i ostali kič.Imali smo, ne znam imamo li još tetku iz 10 koljena, zagrebačku milostivu, koja je poput stare kraljice majke(Engleske) uredno lokala rum i sve po spisku, vjerojatno je još živa i ZDRAVA pijana dama zaključuje ,da joj je drago da ne vidi sliku jercca 93 godine. Na našem vjenčanju je bila mrtva pijana i komentirala da je Boris ruski grof(naravno propali),no rukoljub prije tradicionalnog poljupca je NEŠTO POSEBNO.Bilo bi bolje da me "posvetio"na drugi način, no tradicija je tradicija. Ugledna dama ,koja je tradicionalno pokopala bar 4 muža, otjerala svu djecu i poklonila nam neopisivu secesijsku nakaradu od slike.Boris ju je uredno stavljao na zid, a ja skidala, Predator je bio neutralan, bolje se ne miješati u bračne zgode.Skinula ja to čudo i frknula, po običaju našeg cirkusa od stana nekamo. Zvoni, uredno dama u 5pm. na reccimo kavu(pljoska u džepu), caffee corretto.Kava sa alkoholom, odnosno alkohol sa kavom, ISUSE, gdje je slika, napijali mi staru ,dok se ja ne snađem, da gdje je.Bijesni bjesni, jer je Clitorella rastresena, Predator toči zadnje kapi....situacija vrlo složena, no stara zaključuje da je slika od jednog od njezine bogate galerije secesijskih umjetnika(većina ih je pokrepala u Vrapču) i da je bolje da ju se ne stavi na zid. Clitorella

Smisao života

Ide tako Clitorella u dućan po čokoladno mlekeco, lizalicu i ne znam što. Spava.Umire. Dijete je njezino, jedino, nema"umire".Gleda u rano jutro, sunčano i sretne susjedicu, medicinsku sestru. I ona ide po pizdarije za sineka.Clitorella je ipak dama ,od jučer u srednjim godinama, ona je mlada.Priča o tome, da tko će ostati iza nas, ako ne djeca, tko će na grob doći. Surova (naizgled) Clitorella joj kaže, da, kad će biti na Mirogoju, više ju nije briga,briga, neprospavane noći krv i znoj, to su vlastiti izbor, ako nećeš djecu, tko te može na to prisiliti.Kada su tu, onda ,moraš, brisati guzice, prati bljuvotine, slušati kašljeve, prodike pedijatara, ali i beskrajno ljubiti i grliti.DJECA ODLAZE,nije moralno ,da ih se zadržava, neka idu, .....imaju pravo na svoj život...tko me pita za "muke".Moralno je to, da ih se osposobi i doslovno "istjera" iz života. Clitorella

"peharček moj"...ili nešto o alkoholizmu

Clitorella nije liječnik, nije stručnjak, blesava je jer je plavuša, ali zapaža život oko sebe. Tako se jadna vuče u 6h ujutro Zlatu po sendvič, sok...ne znam što, spavajući. Eto, lokalnog bircuza svi već bar kod treće runde-(muškarci). Svi se oko podneva dave u pivu, vinu i alkoholu svake vrste(muškarci).To je inn. Da žena u 6 ujutro mrkne konjak, Isuse, užas. Iza pravničkih leksikona, medicinskim učenih knjiga u sobama uglednih zagovaratelja ANTIALKOHOLIZMA, čuče "bočice" , naravno "mitologija" vrhunskih pića, znam iz prve ruke, da oni koji su prošli najžešći program odvikavanja, loču VIŠE, nego li prije. Da, netko te pita kava?Ma koja kava, nešto konkretno, tko još pije kavu? Clitorella

Povratak

Vratila sam se, povratak je bolniji od odlaska. Sjećam se nekih sena na aerodromima, osrneš se, a nikog nema.Dođeš na odredište, otvoriš kofer, a iz kofera, ne nova garderoba tuge izlaze.Odustala sam od bježanja, , vraćanja su bolnija, mnogo bolnija. Evo opet Clitorelelle, prikrivene plavuše

Apsolutno (ne) slobodna

Sloboda ili nesloboda, dovedena do apsurda? "Čini sve što ti je volja" je od stoičkog ideala prerasla do anarhističkog poimanja, sa natruhom neslobode. Što učiniti ako imaš sve? Činiti sve? Povući se u sebe? Konačno, priznavanje da si neslobodan, znači da ne znaš put prema slobodi. Ispravan put se otvara kada si ga spreman slijediti...

Ruka ruku mije

"Ruka ruku mije" govori nam grafit u neposrednoj blizini novinarskog doma. Na prvi pogled uobičajena anarhistička brljotina, no kad malo dublje pogledamo u značenje - što znači ostaviti pravila bez pravila, ne otkrivati izbor i ostati na novou "naša stvar" (Cosa Nostra) ? Anarhistički simboli na taj način propagiraju filozofiju vrlo bliskoj onoj koju upravo organizirani kriminal želi "prodati". A kad se sjetimo malo povijesti, kako su Siciliju upravo američke vlasti predale u ruke mafije, zbog zasluga u II sv. ratu - slika postaje pomalo kompletnija... Anarhija u rukama globalnog kapitala? Nezamislivo? Teorija zavjere može i više i bolje...

Ptice

Današnji događaj sa pilićima kosa podsjetio me na ranija iskustva sa životinjama u mome kvartu. Dosta često noću imam prilike sresti ježeve i lasice. Ptice gledam svakodnevno, posebice u zoru kada me tradicionalno bude. Pred godinu - dvije, pilići često znaju ispasti iz nekog od grmova u mom vrtu. Malo vode i nešto slatko, voćno u kljun i dočekati da se roditelji vrate... ali neće se vratiti dok pilić nije u stanju javljati im se. Smrt od dehidratacije i hladnoće ili vrućine - tako se gube ptice. Kada je pao berlinski zid, 4 dana potom, puhala je jaka bura. Doletio mi je u sobu jedan prstenovani golub, sa oznakom DDR. Za kućne ljubimce birao sam gotovo uvijek ptice. Kao dijete imao sam kanarince, koji su bili dosta složenih melodija. Kasnije, mjesto ljubimaca su zauzele papige. Najduže je živjela 13 godina, što je za tigricu "standard" dug život. Ptice i ja, ja i ptice... poletjeti u visine...

SF i droge

Upravo je na programu HTV2 deep space 9 epizoda gdje je jedan od glavnih likova "prolupao" pod utjecajem psihoaktivnih droga. Efekt? kao da gledamo seriju "Alien" a ne star drek trakavicu. Čak i u SF-u droge mijenjaju ličnost, djeco nemojte gledati te serije jer otupljuju mozak... Ako gledate DS9, vaš mozak će izgledati ... upravo ovako...

Ucim hrvatski

Ja sam Varja. Učim hrvatski. Volim hrvatski. Hrvatski i ruski su jako slični. Primjerice: Hoću kupiti sapun, šampon i zubnu pastu. Svaki rus će to razumjeti, sve osim riječi "sapun". Ta riječ se koristi u jednom armenskom dijalektu sa istim značenjem.

blogojavljanje ptica

Danas mi je neobičan dan. Izašavši u dvorište, na stepenicama naiđem na pticu. Po svoj prilici, kos. Pogledam na drugu stranu, u kutu se skutrila druga. Očito, već su dugo tamo, hladno im je, po malo dehidriraju. Stavih im u kljun malo vode, malo voćne otopine te ih premjestih, ne dodirujući ih, na sigurnije mjesto. Počele su pijukati, te imaju šansu da ih roditelji kosovi nađu (vidio sam ih u blizini). Novi početak ili tek odgoda neizbježnog? Vidjeti ćemo...

šuš šuš kva kva

Baš čitam Nik Titanika koji je gledao "Troju", i malo se užasavao na djelatnosti "uvaženog" publikuma. Elementarna katastrofa, naravno za slušne stanice. Pa da prokomentiram malo: Sjećam se jako davno, davno davno, onaj komičar kojem fali jedan prst, komentirao je blesane koji šuškaju po kinu. Na kraju je spomenuo: "zašto u kino nitko ne nosi neku tihu hranu... recimo dinje?" Debilitete koji šuškaju i telefoniraju može se umiriti samo na način kako je to opisano u onoj Alcatel reklami... izbušit strelicama i skalpirat. Eto toliko o toj temi.

korica kruha

Korica kruha našeg nasušnog... Ponudimo gostima kruha i soli. Gorde izrike iz davnina. A kada pogledamo stvarnost, dosta ljudi koje znam koru jednostavno ne jedu. Ili uzimaju onaj tanki kruh, koji je gotovo sama kora. Ukusima nikako udovoljit. Putujući po svijetu, vidjeh da kruh i slične proizvode koriste za umatanje hrane, kao salvete, kao tanjure. Naš domet je sendvič. No dobro, pod globalističkim pritiskom stavlja se u sredinu peciva nešto. U izlogu u susjedstvu za neznatan novac neki metalni kolac na koji se nabada pecivo (talijan) i u sredinu ugura hrenovka (frankfukter). Naš narod to voli, čim se nešto nabija na kolac, pa makar i metalni, budi to u nama animalne instinkte... Pred godinu dana čitao sam u nekim novinama komentar o tome kako je "pečenje na ražnju cijelih janjadi pred očima stranaca nešto što ih užasava". Pa gledaju svinje kako se vrte. Pa se sjete Orvell-ove 1984... i dobiju asocijacije. Došli ovdje sklapati poslove, odmarati se, a kad tamo, nekog okreću na ražnju. Pa smo mi po zaključku tog vrlog kolumnista "primitivci". Mi njegujemo naše davne, slavenske običaje. Nije baš opće poznato da su Turci Osmanlije upravo od slavena preuzeli običaj nabadanja na kolac. Već vidim kako se naša delegacija priprema za odlazak na pjesmu Eurovizije iduće godine u Ukrajinu. Da se pokažu. Ponjeti će kolce, tjerati pred sobom malo stado ovaca. Da se zabave, dok su sami, ovce idu beee i imaju sretan osmjeh... a kad dođu u goste, nema majci. Nabiju im ga... Usput ponesu i naše slavensko piće, koje pijemo i mi i ukrajinci. Medovina, nije to medica koju piju oni u europskoj uniji... Uz to naravno malo crvena luka, kajmaka, ajvara, sve uvozno iz susjednih zemalja kojima smo "lokomotiva". Da se ne zaboravi jedna plava lokomotiva od pred 25 godina, koja je išla od sadašnje europske unije (sfušali doktori posao tamo) do zemlje u kojoj u roku pet minuta naprave mauzolej koji nakon koju godinicu više ne posjećuju ovi iz zapadnih pokrajina... No da ne duljim o bijelim uniformama, vratimo se na pjesmu eurovizije. Jer to je mjesto gdje smo i mi i ukrajinci dio "Europe"... Dakle, krene naša pjesma: OOOOOOjjjjjj.... we are the..... OOOOOjjjjj... love is in the air..... OOOOOjjjjj... Naravno, pri tome pokazujemo medveđe i vučje kože, jer je li, jedina smo zemlja centralne europe s vukovima koje štitimo, svi vukovi su pobjegli k nama sa zapada. Jedino jednog Vuka ne želimo da nam svrati s istoka. Neznano zašto, Vukovi su u nas zaštićena vrsta. Neki ih stavljaju na ambleme, a ne bi da nas posjete. Valjda zato što nismo janjad. To ide na kolac kod nas. Pa da se ne zabunimo. Bjesne su samo lisice, što tradicionalno love po Engleskoj. No lisice su istrijebili, nakotili se zečevi. Pa po engleskoj svi mogu samo skakutat kao zečevi. Kad već ne mogu raditi nešto drugo kao zečevi... Dakle, pjesma eurovizije. Naš stameni predstavnik, odjeven u medveđu kožu, s ogrlicom od vučjih zubi, s kolcem u lijevoj ruci, urliče: OOOOOjjjj... Europo dolazim tebi.... OOOOjjjj... na što se ovi odmah oduševe. I daju ukupno 3 boda, samo da naši konačno ispadnu u klasifikacijama. Ali da ne bi, Albanci, Crnogorci i Srbi, Makedonci i Bjelorusi dadu nam po 12 bodova i odmah pobjeđujemo. Pa si vi dođite ovdje, dragi turisti, i slušajte naše pjevaće. Jer i oni moraju zaraditi za svoju koricu kruha...

Zanovjetanje

Danas mi je došlo malo zanovijetati. Promatram svoj web prostor, napravim backup i vidim - 56 mb. Do kvote više nego dovoljno... No moj pametni provajder tamo, čini se, bilježi i log fajl, pa kad se taj nakupi do 5-6 mb (a to je svakih par dana) onda ništa od postanja. Posebice na blog. Koji kako je razvodnjen i ima nekih 5-6 mb sa svim arhivicama (blogger stil) predstavlja problem. I sada se postavlja pitanje, staro kao net: Postati na vlastiti sajt ili na free prostor? Čitam zecina.blogspot.com i tekst što mu se desilo nakon što je stavio novu podlogu, te su mu se izbrisali svi komentari za koje je koristio nezavistan servis. Groza živa. Drugi problem je naravno kad ti provajder prestane raditi, a ti lijepo svuda razglasiš. Sjeća li se još netko stranice xoom.com ? Godine 1997. bila je izvrstan izbor, ali je jednostavno nestala. A tamo sam imao hrpu sadržaja, koje je trebalo ugostiti na drugom mjestu... Web je totalno nestabilno mjesto, da nije adresa kao što su archive.org teško bi našli neke "sitnice" nakon nekog vremena. Stoga moja skepsa prema free servisima. Statične stranice - to lako preseliš. Dinamične - moraš se potruditi. Ali free? E tu moraš raditi svako malo backup jer nikad se ne zna...

Problemi sa postanjem - i tako u nedogled...

Problemi sa postanjem se ponovno povremeno javljaju. Izgleda da je problem u tome sto se priblizavam limitu koji pruza web provider. Komentare stoga ako ne idu na drugim blogovima navedenim na desnoj strani a koji su vezani uz ovaj blog, postajte na http://noebius.blogspot.com Sto ce reci, najjednostavnije ostavljajte komentare ovdje, moze anonimno ili uz vas login koji imate na blogger-u. Kao i do sada, komentari mogu ici na forum, jer zacudo, tamo me ne zeza. http://www.moravek.net/forum/

Recenzije

Povremeno pratim odjek mog web-a i kako se prikazuje na drugim stranicama. Trazilice su najcesce blagonaklone, no ovdje me zanima sto drugi ljudi kazu. Ne samo goli linkovi, vec opisi u zemlji i svijetu... Evo mali popis sto drugi pisu o mojim stranicama:

Drug Substitution & Maintenance Approaches http://www.moravek.net/ovisnosti/substitution-002.htm Chorvatský lékař - pan Davor Morávek - publikoval stručný souhrn o substituci v angličtině. http://www.drogy-info.cz/article/view/613/1/75

Pomalo i o razvoju blogova, neposredno nakon sto su nastali:

KO GLJIVE POSLIJE KISE IZRASTAJU BLOGOVI :) Pa, izgleda hrvatska blogosfera pomalo izrasta. Nekoliko novih blogova se pojavilo. Pogledati sa strane u menije gdje sam stavio neke meni do sada nepoznate HR blogove. Prvi je blog unutar web stranice moravek.net koji medicinski obavijesni program na HR webu. Pokretac ove kolekcije blogova je Davor Moravek. U sklopu toga sada ima weblog. Ocito je covjek zainteresirao i neke ljude oko sebe pa je na "brod " okurazio jos neke blogere. Rijec je o citavoj kolekciji blogova. Clittorella je od sada u blogosferi. Deep je takodjer tu. A Moravek se potrudio zbilja otvoriti jos neke blogove. Noebius. I malo smijeha u blog formatu - VICOTEKA. Eh, krece se ipak ! zecina.blogspot.com

I naravno, malo su mi "posudili" fotografije s web-a, ali su to bar pristojno citirali: http://www.ecml.at/html/croatian/html/images.html

Media Main square in Hvar http://www.dalmacija.com/office/hvar.jpg Tkalciceva street in Zagreb http://www.moravek.net/davor/tkalca.jpg Institutions promoting Croatina language Art pavilion in Zagreb http://www.moravek.net/davor/paviljon.jpg Roman remains on Brijuni http://free-ri.hinet.hr

Uvrstili su stranice i u respektabilne kataloge: http://www.elisad.uni-bremen.de/whatsnew.php

title: Moravek.net medicinski obavijesni program publisher: Davor Moravek country: Croatia www.moravek.net

Zanimljivo je i koliko stranica citira web: Alexa.com navodi: 457 linked to moravek.net. Druge trazilice daju druge brojke, tako google.com nalazi 114 linkanih na moravek.net, dok AltaVista nalazi 76 resultata. Ovo upucuje na to da razlicite strukture trazenja linkova mogu dati bitno razlicite rezultate. Procitajte i moje clanke u Vjesniku, i "Veritas"

problemi i err

Pomalo mi vec postaje dosadno objasnjavati da imam problema sa postanjem na blog na domeni moravek.net Analizirajuci razlog, cini se da je tome uzrok priblizavanjem (premalom) limitu, te kada se kvota napuni sa log fajlom, nema postanja. Dakle, uskracen sam za desetak mb ugovorenog prostora. Sto ce reci, malo radi, malo ne radi. Sve u svemu, frustrirajuce. Naravno, planiram malo radikalnije zahvate, a da li ce rezultat biti napredak - vidjeti cemo. Ostanite s nama i pratite dalje...

Potrosna roba

Epursi muove - konacno se mijenja odnos od humanog prema potrosackom drustvu. Nakon serije strajkova lijecnika, evo novi "napredak" koji nam pruza monopolisticki sustav "osiguranja". Da citiramo monitor.hr : Zdravstvo bi funkcioniralo da nema bolesnih Liječnici će uskoro gledati pacijente isključivo kao - potrošače?!

Na posljednjoj sjednici Upravnog vijeća HZZO-a potpisan je ugovor o provođenju primarne zdravstvene zaštite za tekuću godinu, s famoznim člankom koji privatnim liječnicima specijalistima ukida mogućnost stručne preporuke. Točnije, članak propisuje kako ugovorni doktori medicine u primarnoj zdravstvenoj zaštiti ne smiju na recept prepisivati lijekove koje je osiguranoj osobi preporučio neugovorni specijalist. No, nakon zajedničkog prosvjeda Hrvatske liječničke komore i Hrvatskog liječničkog zbora zbog oduzimanja prava liječnicima, odlučeno je da se članak neće primjenjivati odmah, nego uz pokusni rok od 6 mjeseci. "Sustav bi mogao dovesti do toga da liječnici ne razmišljaju o pacijentu kao o živom biću, nego kao o potrošaču, odnosno da zaborave kako cijeli sustav u konačnici treba služiti kao pomoć bolesnom čovjeku, a ne neselektivnom smanjivanju potrošnje u zdravstvu po svaku cijenu - upozorava dr. Dragomir Petric, predsjednik Hrvatske udruge liječnika obiteljske medicine...

Naravno, to nije sve, vise o tome u Slobodnoj Dalmaciji :

Osim, dodaje dr. Petric, što je liječnicima u primarnoj zaštiti "uvaljena" nova birokratska obveza ispisivanja poleđine svakog recepta, a nije se postiglo razdvajanje odgovorosti za povećanu potrošnju lijekova između izabranog liječnika i njegova konzultanta specijalista određene grane medicine. Problem je i dalje ostao način na koji sustav funkcionira, ističe dr. Petric i objašnjava kako je namjera Ministarstva i HZZO-a da se liječnici obiteljske medicine, kojima nije omogućena ni odgovarajuća edukacija, suprotstave nalazima iskusnih specijalista privatnika samo floskula. Kolege bi primjenom tog članka bili dovedeni u bezizlaznu situaciju, umjesto da im se odgovarajućim algoritmima pomogne da se potrošnja lijekova smanji, naglašava dr. Petric. U postizanju zadanog cilja ne ide se, objašnjava, u selektivno smanjenje potrošnje lijekova, uz spomenute algoritme, čime bi se mogla zadržati kvaliteta usluge, nego se uvodi neselektivni pristup. A rezultat bi mogao biti to da liječnici u strahu od prekoračenja zadanog limita i novčane kazne koja im slijedi pacijentu ne propišu lijek koji mu je nužno potreban.

Ovaj "napredan" nacin rjesavanja problema, birokratskim putem ocit je nacin da jedan mastodonski sustav, umjesto da trazi unutarnje rezerve ponudom kvalitetnijih usluga putem zdravstvenih paketa primjerene cijene primjeren mogucnostima i potrebama potrosaca, nastoji i dalje odrzati iluziju da je "svakome sve dostupno" a konkretnim mjerama onemogucava razvoj dopunskih i privatnih zdravstvenih osiguranja. Umjesto da se rastereti "drzavno" zdravstvno na nacin da ljudi participiraju aktivno u svom zdravlju, cini se dodatno birokratiziranje. Konkretno - ja zelim kvalitetniju uslugu i spreman sam to platiti vise. Ali ne mogu, jer moram ici lijecniku kojeg nisam izabrao vec moram gubiti od posla cekajuci po 3 do 16!! mjeseci na red za neku pretragu. Naravno, reci ljudima: "nemamo novca za sve" nije politicki pozeljno, s obzirom na strukturu biraca. Ali smanjenja potrosnje nece niti moze biti ako se ne odrede minimalni zdravstveni standardi koji ce biti placeni svakom iz proracuna.

TV show

Televizija naša svakidašnja pušta nam svako malo filmove katastrofe. na HTV - u je sada film "Armageddon" sa našim omiljenim glumcima.. upravo planiraju raznjeti neki asteroid. Te godine su izašla 2 filma sa gotovo istom tematikom. Svemirski kauboji, pervertiti kako samo amerikanci mogu biti, spremaju se raznjet sve na što stanu. Trenutno rasturaju rusku svermirsku stanicu... Toliko o suptilnosti.

web prodaja

Evo screenshot sa stranica medicinskanaklada.hr gdje stoji ponuda za jednu od mojih knjiga. Sustav je lijepo dizajniran. Iste naslove mozete potraziti i u drugim net knjizarama, pa cak i uz popust...

Zlatko Canjuga Talk Show, 22.5.2004

Sa stranice http://www.net-tv.hr/: Ovisnost i izlječenje Zlatko Canjuga u svojoj večerašnjoj emisiji ugostit će mr. sc. Davora Moraveka, psihijatra klinike za psihijatriju KB Sestre Milosrdnice Zagreb, zatim Nikšu Lulića iz zajednice "Cenacolo" te Ingrid Antičević-Marinović, bivša ministrica pravosuđa i potpredsjednica SDP-a. Glavna tema razgovora biti će ovisnosti o drogi i alkoholu i što napraviti po tom pitanju. na programu: subota, 22.5.2004 u 20.30 h nedelja, 23.5.2004 u 10 h

error report

Trenutno postoji problem u postanju na weblog na domeni moravek.net. Nadam se da ce ovaj problem uskoro biti rijesen.

webtelevizija

Gledam malo stranice TV postaja i nakon 5000 reklama okrenem i na www.rtl.hr. Osvježenje nakon duže vremena, budući da ima tekući TV program na vrhu stranice, tako da se zna što ide sljedeće... vrlo korisno budući da nema teletekst. Na programu trenutno "Sanja". Fascinantno je da jedan lik, koji je "stvoren" na jednoj drugoj televiziji (Nova) a poznat sada pretezno kao lik iz reklama ( mama vidi ovo, pere bez greske...) koje se emitiraju uz... sapunice. Što djevojke privlači kod muškaraca? "Medijske zvijezde" pokušavaju odgovoriti. Tip odgovora je više u stilu druge emisije,srcolovka, samo se voditeljica treba sakrit iza paravana da ju se ne vidi (fascinirana je sa biološkim satom koji se na njoj vrlo dobro vidi... pardon žene vrlo dobro znaju što je biološki sat bla bla...) Scenu spašava astrologinja tako da sve nebuloze na relaciji gost - voditelj postaju bespredmetne jer sada se baš ništa više ne razumije... Ukratko, show kojeg svi mi zaslužujemo... u 2 sata noću...

eh

i tako sam malo izmjenio izgled bloga.

vremenska prognoza

Gledam ja vrijeme vani - ovi proljetni pljuskovi su zanimljiv dogadjaj. Danas mi navratila frendica koja inace ne trpi grmljavinu, no navelo ju je da "plese na kisi"... svaka cast. Pljusak nastavlja TV program. Nova TV postaja doimala mi se zanimljiva punih dva dana, do pocetka radnog tjedna. Sada su svi navalili sa kvizovima, navala "Veta" (uzasno losa kopija sve losijeg "Miljunasa") te "posljedna karika" (kombinacija "reality show-a tipa "Survival" i vec poznatih pitanja) - biser koji upravo cujem je pitanje: Koja je novcana jedinica u Grckoj? (odgovor: EURO) sa sustavom glasovanja koje uopce nema veze s time tko zna vec tko je "nesiguran" ili "konkurencija". Tipicni moral (malogradjanski) u punom djelu... Svaka cast. Nema se sto gledat, nemozes van... "Pjevajmo na kisi!".

status quo

Danas sam razgovarao o stvarima koje traju uistinu dugo. Nije sve poput plastične boce zaslađenog pića, neke stvare koristiš na isti način više puta. Recimo srebrnu žlicu, to koristiš možda 2-3 puta u životu, ali nema frke, to nabaviš kao vjenčani poklon svojem dragom prijatelju tako da kompletira kolekciju nepotrebnih stvari. Zanimljiva priča počinje u srednjem vijeku, u Jeruzalemu... križni put podjeljen sa tri crte, koje se ne smije prijeći. Kopti, katolici, grčki ortodoksni... ako načmeš crtu, moraš stati. Status quo. Kad gledam neke stvari, kako zapinju, zapitam se da li i naša administracija kao i "mali bogovi" koje je spominjao Latin u "Latinici" neki dan, o liječnicima i drugima koji su proganjali, imaju u svojim glavama neki svoj "status quo". Na TV Slovenija govore o svakidašnjici u EU. Malo se pokušavaju rastrezniti od prvosvibanjskog slavlja, ali to traje... Naši kamionđije "slave" u kilometarskim kolonama pred Breganom. Definitivan "status quo" pred ulazima u EU - u liniji "ostali"...

panorama

Jarunski Otok. 1.5.2004. Zagreb u praznično prijepodne odiše posebnim šarmom. Jarunom šeću brojni parovi, roleri na svakom koraku... mladost i sport. Ovo je jedna oaza mira, a Jarunski otok na malom jezeru oaza je mira na kojem samo labudovi i patke nalaze svoje mjesto.